:ei:Witze
Florian hat geschrieben:Iris hat geschrieben:Jana, Deine Sig bringt mich immer wieder zum lachen!!!
mich auch.. ich freu mich immernoch das wir die schnitzeljagd gewonnen haben....
DAS war nicht gemeint, Dummerchen!
Dann freu Dich noch dran, näxtes Jahr wird es wohl keine geben...
Plaisir, der eine "SIE" ist... eine ZICKE...
und Bonheur...
...und Soleil lebt inzwischen nicht mehr in London sondern 4 Häuser weiter...
und Bonheur...
...und Soleil lebt inzwischen nicht mehr in London sondern 4 Häuser weiter...
Neulich auf dem Sofa:
du Schatz, liebst du mich?
Jau
findest fu mich hübsch
jau
dann sag das doch mal
hast du doch gerade gesagt
och menno, wenn ich einen Autounfall mit deinem Auto hätte, was würdest du zuerst anrufen???, den Abschlepper, oder den Krankenwagen.
den Abschlepper!
ehrlich??, Sie heult!
ne, war nen Scherz, ich würde Dir doch nie mein Auto leihen!!
du Schatz, liebst du mich?
Jau
findest fu mich hübsch
jau
dann sag das doch mal
hast du doch gerade gesagt
och menno, wenn ich einen Autounfall mit deinem Auto hätte, was würdest du zuerst anrufen???, den Abschlepper, oder den Krankenwagen.
den Abschlepper!
ehrlich??, Sie heult!
ne, war nen Scherz, ich würde Dir doch nie mein Auto leihen!!
Der Polizist hält eine junge Dame an, die mit Ihrem Auto in die falsche Richtung der Einbahnstrasse fährt.
"Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?"
"Moment, lassen Sie mich raten - einsam?"
---
Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuv wächst?"
Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!
---
"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich ?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fuenf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
---
Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann finden einen 50-Euro-Schein.
Wer nimmt ihn heimlich an sich?
Der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren nicht.
---
Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum da?" - "Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen." - "Aha!" Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschepper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" - "Tja, Bundestagssitzung!"
---
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe 'ne neue Stellung!" "Kümmer dich lieber um Arbeit!"
---
Richter zum Landstreicher: "Der Kläger behauptet Sie hätten ihn auf offener Strasse überfallen." L: "Moment Herr Richter ich habe ihn lediglich um ein Darlehen gebeten." R: "Mit vorgehaltener Pistole?" L: "Die wollte ich ihm als Sicherheit anbieten!"
---
"Weshalb hast Du einen Kopfverband?" "Mich hat eine Mücke gestochen." "Und deshalb verbindest Du Dir gleich den Kopf?" "Mein Bruder hat sie mit einem Spaten erledigt."
---
Eine Blondine betritt ein Haushaltswarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?" Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt Heißes heiß und Kaltes kalt!"
Die Blondine kauft spontan die Thermoskanne und präsentiert sie stolz ihrer Freundin. Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei. "Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt Heißes heiß und Kaltes kalt!" "Und was hast Du jetzt darin?" - "Eine Tasse Kaffee und ein Magnum."
---
Treffen sich nach langer Zeit zwei Freunde auf einer Party. Fragt der eine: "Na, wie schaut's?" Darauf der andere: "Geht so, lebe gerade in Scheidung." - "Warum das?" - "Tja, meine Frau sagte zu mir, dass wir schon seit sechs Monaten keinen Sex mehr gehabt hätten." - "Deshalb lebst du nun in Scheidung, komisch, oder hast du noch etwas gesagt?", fragt der andere. "Ich habe nur mit 'Du vielleicht!' geantwortet."
---
Am Abend kommt die kleine Susi schon wieder zu den Eltern ins Wohnzimmer: "Papi, kann ich noch ein Glas Wasser haben?" "Noch ein Glas? Aber Du hast doch schon sechs Gläser bekommen." "Ich weiß, aber mein Bettchen brennt immer noch!"
---
Maier erhält vom Finanzamt Vordrucke für seine Steuererklärung. Doch er schickt sie gleich mit den Worten zurück: "Anbei Ihre Prospekte. Ich habe nicht vor, ihrem merkwürdigen Verein beizutreten!!!"
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"Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe?"
"Moment, lassen Sie mich raten - einsam?"
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Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer kann mir die Weinsorte nennen, die am Fuße des Vesuv wächst?"
Meldet sich Peter: "Das müsste der Glühwein sein!
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"Ach, Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk."
"Tatsächlich ?", freut sich Omi.
"Ja, Mami gibt mir jeden Tag fuenf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
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Ein hart arbeitender Politiker, ein ehrlicher Jurist und der Weihnachtsmann finden einen 50-Euro-Schein.
Wer nimmt ihn heimlich an sich?
Der Weihnachtsmann, die anderen beiden existieren nicht.
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Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum da?" - "Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen." - "Aha!" Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschepper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" - "Tja, Bundestagssitzung!"
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Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Du, ich habe 'ne neue Stellung!" "Kümmer dich lieber um Arbeit!"
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Richter zum Landstreicher: "Der Kläger behauptet Sie hätten ihn auf offener Strasse überfallen." L: "Moment Herr Richter ich habe ihn lediglich um ein Darlehen gebeten." R: "Mit vorgehaltener Pistole?" L: "Die wollte ich ihm als Sicherheit anbieten!"
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"Weshalb hast Du einen Kopfverband?" "Mich hat eine Mücke gestochen." "Und deshalb verbindest Du Dir gleich den Kopf?" "Mein Bruder hat sie mit einem Spaten erledigt."
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Eine Blondine betritt ein Haushaltswarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: "Was ist das denn für eine komische Kanne?" Darauf der Verkäufer: "Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt Heißes heiß und Kaltes kalt!"
Die Blondine kauft spontan die Thermoskanne und präsentiert sie stolz ihrer Freundin. Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei. "Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt Heißes heiß und Kaltes kalt!" "Und was hast Du jetzt darin?" - "Eine Tasse Kaffee und ein Magnum."
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Treffen sich nach langer Zeit zwei Freunde auf einer Party. Fragt der eine: "Na, wie schaut's?" Darauf der andere: "Geht so, lebe gerade in Scheidung." - "Warum das?" - "Tja, meine Frau sagte zu mir, dass wir schon seit sechs Monaten keinen Sex mehr gehabt hätten." - "Deshalb lebst du nun in Scheidung, komisch, oder hast du noch etwas gesagt?", fragt der andere. "Ich habe nur mit 'Du vielleicht!' geantwortet."
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Am Abend kommt die kleine Susi schon wieder zu den Eltern ins Wohnzimmer: "Papi, kann ich noch ein Glas Wasser haben?" "Noch ein Glas? Aber Du hast doch schon sechs Gläser bekommen." "Ich weiß, aber mein Bettchen brennt immer noch!"
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Maier erhält vom Finanzamt Vordrucke für seine Steuererklärung. Doch er schickt sie gleich mit den Worten zurück: "Anbei Ihre Prospekte. Ich habe nicht vor, ihrem merkwürdigen Verein beizutreten!!!"
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Olaf
- Beiträge: 4924
- Registriert: Donnerstag 17. April 2003, 09:22
- Wohnort: Attendorn im schönen Sauerland
- Kontaktdaten:
Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern
ihr freches Maul"
Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, mein Mann
schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach
Hause kommt?"
Der Arzt rät: "kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen immer wenn ihr
Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder, mein Mann hat
mich - seitdem ich den Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch. Es war nicht der Alkohol, sondern
ihr freches Maul"
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