Witze

[Bodyshelly]

Wenn ich, einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff. Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt geliefert: "Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro Tag". Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "Aida" geprüft und muß für eine Langzeitreise als Rentner 135 EURO pro Tag zahlen (und
das ist kein Witz!) Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EURO pro Tag übrig.

1. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten, wenn ich in eines der Bordrestaurants wackele oder mir das Essen vom Room-Service auf das Zimmer, also in die Kabine, bringen lasse. Das heißt in anderen Worten, ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück imBett einnehmen.

2. Die "Aida" hat 3 Swimming Pools, einen Fitnessraum, freie Benutzung von Waschmaschinen und Trockner und sogar jeden Abend Shows.

3. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und Shampoo.

4. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen Patienten. Für 15 Euro Trinkgeld extra pro Tag lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den Augen ab.

5. Alle 8-14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

6. Fernseher defekt ? Glübbirne kaputt ? Die Bettmatratze ist zu hart oder zu weich ? Kein Problem, das Personal wechselt es kostenlos und bedankt sich auch noch für
meinVerständnis.

7. Frische Bettwäsche und Handtücher jeden Tag sind selbstverständlich, und ich muß nicht einmal danach fragen.

8. Wenn ich im Altersheim falle und mir eine Rippe breche, dann komme ich ins Krankenhaus und muß gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick draufzahlen. Auf
der "Aida" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite und werde vom Bordarzt kostenlos behandelt.

9. Ich habe noch von keinem Fall gehört, bei dem zahlende Passagiere eines Kreuzfahrtschiffes vom Personal bedrängt oder gar misshandelt worden wären. Auf Pflegeheime trifft das nicht im gleichen Umfang zu.

Nun das Beste:

Mit der "Aida" kann ich nach Südamerika, Afrika, Australien, Japan, Asien, wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht im Altersheim, sondern
"just call shore to ship". Auf der "Aida" spare ich jeden Tag 50 EURO und muss nicht einmal mehr für meine
Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist dann nur: Werft mich einfach über die Reeling, das ist nämlich auch kostenlos.

[Bodyshelly]

Neulich im Microsoft-Restaurant an der Ecke. Kaum daß der Gast saß, kam der Ober an den Tisch und sprach den Gast freundlich an:

Ober: "Hallo, mein Name ist Bill! Ich werde Sie am heutigen Abend bedienen. Ihr Aufenthalt wird eventuell zum Zwecke der Qualitätssicherung überwacht. Kann ich zuerst Ihre Anschrift und Telefonnummer bekommen?"

Der Gast willigt ein wenig mürrisch ein und übergibt Anschrift und Telefonnummer.

Ober: "Gut, was kann ich für Sie tun?"

Gast: "Da ist eine Fliege in meiner Suppe!"

Ober: "Verlassen Sie das Restaurant und betreten Sie es erneut. Die Fliege ist vielleicht beim nächsten Mal nicht mehr da."

Der Gast verlässt das Restaurant, betritt es wieder, setzt sich zurück auf seinen Platz und mustert seine Suppe.

Gast: "Nein, die Fliege ist immer noch da!"
Ober: "Vielleicht essen Sie die Suppe falsch, probieren Sie es mit der Gabel!"

Der Gast probiert es etwas verwirrt aus.

Gast: "Die Fliege ist immer noch da!"

Ober: "Passt denn der Teller zur Suppe? Was für einen Teller verwenden Sie denn?"

Gast: "Einen Suppenteller!"

Ober: "Hmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht ist es ein Konfigurationsproblem. Wie wurde der Suppenteller gebracht?"

Gast: "Sie haben mir den Suppenteller auf einem Unterteller gebracht. Aber was hat das mit der Fliege in meiner Suppe zu tun?"

Ober: "Können Sie sich an alles erinnern, bevor Sie festgestellt haben, dass eine Fliege in Ihrer Suppe ist?"

Gast: "Ich habe mich hier hingesetzt und die Tagessuppe bestellt."

Ober: "Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Tagessuppe umzusteigen?"

Gast: "Sie haben mehr als eine Tagessuppe?"

Ober: "Ja, wir wechseln stündlich die Tagessuppe."

Gast: "Gut, was ist denn die jetzige Tagessuppe?"

Ober: Die aktuelle Tagessuppe ist Tomatensuppe."

Gast: "Prima, bringen Sie mir die aktuelle Tagessuppe und die Rechnung. Ich bin mittlerweile spät dran."

Der Ober bringt Suppe und Rechnung.

Gast: "Aber das ist ja Kartoffelsuppe!"

Ober: "Ja, die Tomatensuppe verzögert sich um ca. sechs Monate, in denen wir ein paar Klümpchen entfernen wollen..."

Gast: "Na gut, ich bin so hungrig. Ich esse die Kartoffelsuppe, auch wenn ich die eigentlich gar nicht mag."

Der Ober geht.

Gast: "Ober! Da ist eine Mücke in meiner Suppe!"

USW.

Und dann kommt sie schließlich...
RECHNUNG Nr. XP
Tagessuppe: EUR80,00
Upgrade auf die neue Tagessuppe: EUR40,00
Support: EUR200,00
Fehler in der Tagessuppe: ohne Aufpreis (wird ab der morgigen Tagessuppe geändert)

Die geht in die Spesenabrechnungstelle. Kann ja unter Softwarebeschaffung verbucht werden.

[Bodyshelly]

Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!

Jeder Projektmanager, der glaubt, Projekte zu managen, glaubt auch, dass Zitronenfalter Zitronen falten.

Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das Schaf:"Mäh."
Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"

[hasibaer]

Vater: "Gestern abend hat dir der Klapperstorch ein kleines Brüderchen gebracht, Fritzchen."
Fritzchen: "Wieso Klapperstorch? Ist das nicht von dem Spediteur?"
Der Vater wird hellhörig: "Wieso Spediteur?"
"Na klar Vater! Gestern abend kam doch so ein Spediteur zu uns und brachte eine Kiste, auf der gestanden hat: "Söhnlein trocken. Nicht stürzen!"

[hasibaer]

Ein gutaussehender Mann geht in eine Bar. ...

... Am anderen Ende des Tresens sitzt eine sehr attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut. Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt:
"Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er, "das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
"Ah ja, - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche tragen."
Die Frau wird ein wenig rot:
"Ach, natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht."

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[hasibaer]

Tobleroneanbaufelder

[hasibaer]

http://www.youtube.com/watch?v=PTXV1QRA ... ed&search=

[Olaf]

Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein 'A' für Antlitz und auf dem anderen ein 'G' für Gesäß."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße 'Arsch' und 'Gesicht'."

[hasibaer]

wollte aber nix neues aufmachen

Da sagt mir gestern doch meine LAG: "Unsere Beziehung ist gefährdet!"
"wieso"
"du hattest gestern keine Zeit um 8.00 Uhr mit mir gemütlich zu frühstücken!"

Hallo, was gaubt die, wenn ich um 6.00 aus dem Puff nach hause komme, bin ich um 8.00 bestimmt nicht in der Lage und willens gemütlich zu frühstücken

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und heute meinte Sie: "Sag mal Schatz, du bist so kühl zu mir, bist du garnichtmehr verliebt?"
"natürlich bin ich noch verliebt, wie am 1. Tag ,nur nicht mehr in Dich

[Jana]

Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man’s eigentlich so lange miteinander aus?"
"Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein 'A' für Antlitz und auf dem anderen ein 'G' für Gesäß."
"Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hieße 'Arsch' und 'Gesicht'."

Ach Du schei... !!! (Im wahrsten Sinne des Wortes! )

Aber suuuuper-lustig, Olaf!!

[Olaf]

A man was driving down the road and ran out of petrol. Just at that moment, a bee flew in his window.
The bee said, "What seems to be the problem"?
"I'm out of petrol."
The bee told the man to wait right there and flew away. Minutes later, the man watched as an entire swarm of bees flew to his car and into his petrol tank. After a few minutes, the bees flew out.
"Try it now," said one bee.
The man turned the ignition key and the car started right up.
"Wow!" the man exclaimed. "What did you put in my petrol tank"?

The bee answered, "BP."

[Wolfhard]

Schade, dass das nicht funktioniert.

Ansonsten würde dieser Beitrag auch in die Rubrik "Wie tierlieb ist der Beetlefahrer?" gehören ..... und ich könnte mir vorstellen, i. d. F. wäre der besonders tierlieb

[Frodo]

@Olaf, das war kein Auto, es war eine Roller!

Welche Marke? fragst du.

Wespe

[Yellowbug]

Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:

" Ja bitte?"

" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte!"

"Ich bin selbst am Apparat"

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls!"

"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!"

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"

"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!"

"Ja und ??"

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!! "

[Olaf]

Ein Mann betrachtet im Museum drei Bilder. Auf dem ersten ist ein verbranntes Brot zu sehen, auf dem zweiten ein junges Mädchen mit einem Kind auf dem Arm und auf dem dritten ein Ertrunkener am Ufer. Er fragt den Museumswächter, was die Bilder bedeuten sollen. Flüstert der Wächter: “Die Bilder sind aus der Reihe "Zu spät rausgezogen …"”