Witze

Alles, worüber man (hoffentlich) lachen kann.
susi sonderbar
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Beitragvon susi sonderbar » Samstag 28. Februar 2015, 14:09

Der Arzt beendet die Untersuchung und ist mit seinem Patienten hochzufrieden: "Jetzt mal ehrlich: mit dem Sex klappt es doch sicher super, oder?"
"Naja, so zweimal die Woche geht es schon..."
Darauf der Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution könnten Sie sicher dreimal am Tag!"
Der Patient: "Sicher, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach!"

Mfg. Sabine
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Beitragvon susi sonderbar » Dienstag 3. März 2015, 18:04

Ein Typ hat ne Freundin namens Wendy. Aus Liebe lässt er sich ihren Namen auf den Schniedel tätowieren. Im schlaffen Zustand ist allerdings nur WY zu lesen.
Auf einem Bahnhofsklo trifft er beim Pinkeln einen grossen Schwarzen. Er schaut rüber und sieht, dass dieser auch WY auf seinem Teil stehen hat.
"Ach, Ihre Freundin heisst wohl auch Wendy?"
"Nein wieso?"
"Ja, was soll WY sonst heissen?"
"Welcome to the Bahamas and have a nice holiday."

Mfg. Sabine
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Beitragvon susi sonderbar » Freitag 6. März 2015, 18:38

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
''Schnell! Stell dich in die Ecke!'' In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. ''Beweg dich nicht, bis ich es dir sage'', flüstert sie ihm zu.
''Tu einfach so, als wärst du eine Statue.''
''Oh, Schatz!'' ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, ''Was ist das?''
''Das ist nur eine Statue'', antwortet sie wie aus der Pistole geschossen.
''Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.''
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
''Hier'', sagt er zu der ''Statue''. ''Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.''

Mfg. Sabine
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Beitragvon susi sonderbar » Montag 9. März 2015, 19:46

ein mann kommt in die drogerie und möchte eine dose chappi
" haben sie denn einen hund, " fragt der drogist
" glauben sie etwa, ich fresse das zeugs selber," antwortet der kunde
" tut mir leid, erst müssen sie den hund vorzeigen. "

ärgerlich rennt der kunde nach hause, holt seinen hund, stellt ihn auf den tresen und erhält anstandslos die dose chappi

einige tage später kommt selbiger kunde wieder und verlangt nach einer dose kitekat, die ihm natürlich wieder verwehrt wird, weil er die katze nicht vorweisen kann. also rast er wieder nach haus, holt die katze, knallt sie wütend auf den tresen und erhält sein kitekat.

wieder einige zeit später kommt der gleiche kunde in die drogerie, stellt eine schüssel auf den tresen, über die ein tuch gedeckt ist.
freundlich fragt der drogist, was es denn sein darf.
" sie sind doch immer so neugierig," antwortet der kunde, " dann schauen sie doch mal nach, was in der schüssel ist! "
der drogist tut, wie ihm aufgetragen, nimmt das tuch weg, sieht eine breiige masse, taucht seinen finger darin ein und meint voller ekel:
" das schmeckt ja nach schei...!? "

" richtig " antwortet der kunde " und dafür hätte ich gerne 2 rollen klopapier "

mfg. sabine
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Beitragvon susi sonderbar » Mittwoch 11. März 2015, 20:40

eine junge nonne fährt per anhalter. der fahrer findet sie sexy und berührt mit seiner hand ihr knie. daraufhin flüstert die nonne einen ganz bestimmten vers aus der bibel und der fahrer zuckt verunsichert mit der hand zurück.
zu hause schlägt er das von der nonne angesprochene kapitel auf und liest _

du bist auf dem richtigen weg .....!

mfg. sabine
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Beitragvon susi sonderbar » Freitag 13. März 2015, 20:48

zwei pflaumen am baum.

" mir geht es richtig beschissen ", meint die eine, worauf die andere antwortet: " kann ich nicht sagen, ich hab nen wurm drin : "

mfg. sabine
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Beitragvon susi sonderbar » Sonntag 15. März 2015, 19:54

Sie: " früher hast du mich zärtlich geküsst, wenn wir im Bett lagen! "
Er tut es. -
" und den rücken gestreichelt ! "
Er tut es. -
" und dann hast du mich zärtlich in den Nacken gebissen ! "
Er steht auf. -
" wo gehst du hin ? "
" Wohin schon, ins Bad, meine zähne holen. "

Mfg. Sabine
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Beitragvon susi sonderbar » Donnerstag 19. März 2015, 20:35

ein verzweifelter verliebter zu seiner angebeteten:
" was müsste ich denn haben, um in dir das feuer der liebe zu entfachen ? "
meint sie schnippisch: " einen grösseren docht! "

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Beitragvon susi sonderbar » Donnerstag 26. März 2015, 18:28

unfall. das opfer liegt verletzt auf der strasse. sagt der unfallverursacher:
" sie haben glück, ich bin arzt. "
meint der verletzte
sie haben pech, ich bin jurist!

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Beitragvon susi sonderbar » Dienstag 31. März 2015, 15:36

der millionär liegt im sterben. seine frau hält ihm die hand. er flüstert leise:
" was soll nur aus dir werden, wenn ich nicht mehr da bin ? "
sie tätschelt ihm die hand und sagt:
" jetzt stirb erst mal, dann sehen wir weiter."

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Beitragvon susi sonderbar » Sonntag 5. April 2015, 18:15

zwei polizisten gehen mit einem hund streife durch einen park.
plötzlich schaut der eine schutzmann immer auf das hinterteil des hundes.
" warum guckst du ewig auf den hintern des hundes, " fragt der eine polizist seinen kollegen.
" hast du denn nicht gerade gehört, was das ehepaar sagte? "
" nein, was sagten sie denn ? "

da kommt wieder der hund mit den zwei ar...löchern!!!!!!


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Beitragvon susi sonderbar » Donnerstag 9. April 2015, 20:57

Geht ein verheirateter Mann und eine verheiratete Frau (aber nicht miteinander verheiratet!) wandern bis es anfängt aus stürmen zu regnen. Zum Glück finden sie eine Hütte als Unterschlupf und entscheiden sich die Nacht dort zu verbringen. Jedoch befindet sie in der Hütte nur 1 Bett. Der Mann so freundlich nimmt sich einen Schlafsack und lässt die Dame auf dem Bett schlafen. Nach kurzer Zeit hört er die Frau winseln :"Mmmmmmiiiirrrr ist kaaaaalt"
Der Mann so freundlich wie er ja auch ist, steht auf und holt ihr eine Decke.
Nicht alzu lang später hört er wieder: "Mmmmmmmmiiiiiirrrrr ist kaaaalt". Der Mann ziemlich genervt, zeigt sich jedoch wie immer von seiner guten Seite und holt ihr nochmals eine Decke und legt sich hin.
Da hört er schon wieder die Frau am jammern: "Mmmmmmiiiiiirrrr ist kaaaaalt". Daraufhin antwortet der Mann: "Sollen wir dann mal so tun als wären wir miteinander verheiratet?"
Die Frau: "Jaaaa!!! Das wäre Toll!!"
Der Mann ganz erleichtert: "Dann hol dir deine Decke selbst du faule SAU!!"

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Beitragvon susi sonderbar » Freitag 17. April 2015, 21:11

Seid der Markteinführung der A-Klasse beschäftigen sich viele Hersteller mit der Entwicklung von Außen-Airbags...

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Beitragvon susi sonderbar » Dienstag 21. April 2015, 21:39

warum ist die lebenserwartung einer frau höher, als die eines mannes ?
den frauen werden die einparkzeiten am ende dazugerechnet.

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Beitragvon susi sonderbar » Samstag 25. April 2015, 21:29

Arzt. "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!"
Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

Mfg. Sabine
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