BeetleFun.de

Wie spaltet man ein Atom?

Man gibt es einer Frau und sagt, sie soll es nicht kaputt machen!
---
Manager Schulung:
die 10 Manager erhalten ein Maßband und sollen die Höhe des Fahnenmastes vor dem Haus bestimmen.
Leiter: zu kurz
Leiter auf Tisch: immernoch zu kurz.

kommt eine Blondine vorbei, fragt nach dem Problem
Sie reißt den Fahnemast aus dem Boden , legt ihn auf die Straße und vermisst den Mast.

Typisch Blondine sollte Sie die Breite messen, oder die Höhe!!!?
---
Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"

"Aber sicher, sofort!"

"Würden sie für 15 Euro mit mir schlafen?"

"Wofür halten sie mich denn?"

"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis ..."
---
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"

Junger Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.

Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?!?"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
---
Fragt der Mann seine Frau: "Schatz, liebst du eigentlich die Natur?"

Daraufhin die Frau: "Na klar, wieso fragst du?"

"Na, nachdem was sie dir angetan hat..."
---
Sagt die Kuh zum Polizisten:

"Stellen sie sich mal vor, mein Mann ist auch Bulle."
---
Was ist grün und rennt durch den Wald?

Ein Rudel Gurken!

Was ist durchsichtig und rennt hinterher?

Ein Gurkenglas!

Und was ist daran falsch?

Gurken sind keine Rudeltiere...
---
"Papa, ich hob mi verliebt!"

"Jo, mei Sohn, in wen denn?"

"Ich mogs nit soge..."

"Jo sog schon! In die Marie?"

"Neee...."

"Jo mei! In die Eva vielleicht?"

"Neee, Papa..."

"Etwa in die Zensi, die olle Hur?"

"Nee, Pappa ... In ... in den Sepp!"

"In den Sepp? Aber... Der ist doch evangelisch!"
---
Der Chef zum Angestellten: "Seit sie bei mir arbeiten, stehlen sie, haben sie ein Verhältnis mit meiner Frau, und meine Tochter erwartet ein Kind von ihnen! Eines will ich ihnen sagen: Bei der nächsten Kleinigkeit schmeiße ich sie raus!"
---
Ein Mann hat Gott 33 Jahre lang gelobt. Eines Tages fiel der Mann in einen Fluss, und er war am Ertrinken. Da kam die Feuerwehr und wollte ihm helfen.

"Nein!", sprach der Mann. "Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, Gott wird mir helfen!"

Als das vorüber war, kam eine zweite Feuerwehr, die ebenfalls helfen wollte. Aber wieder antwortete der Mann: "Nein! Ich habe Gott 33 Jahre lang gelobt, er wird mir helfen!" Dann kam die dritte Feuerwehr, und wieder wiederholte sich das ganze. Dann aber geschah nichts mehr, und der Mann musste erbarmungslos ertrinken. Als er in den Himmel kam, fragte er Gott: "Gott, warum hast du mir nicht geholfen?"

"Hab ich doch! Ich habe dir doch drei mal die Feuerwehr geschickt."
---
Ostfriesen bauen in der Wüste eine Brücke.

Plötzlich sagt einer: "Sagt mal, wir sind doch blöd. Wir bauen hier eine Brücke, obwohl hier doch gar kein Fluss ist. Wir könnten die Brücke eigentlich wieder abreißen"

Sagt ein anderer: "Geht leider nicht mehr. Da oben stehen schon zwei Manta-Fahrer drauf, die angeln".
---
George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.

Fragt einer der Gäste: "Mister President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"

"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."

"Und wie sieht der aus?"

Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."

Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"

Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
---
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
---

Mit speziellen Grüßen an Chilli

================================================================================


Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHTS!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr. 1: Mikes-Maniac-Mobster-Monster-Chili

Richter1: Etwas zu tomatenbetont. Amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen. Ich hoffe, das war das Übelste. Diese Texaner sind echt
bescheuert!


Chili Nr. 2: Arthurs Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Peperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grillaroma, braucht mehr Peperoni um ernst genommen zu werden.
Ich: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brennt-die-Hütte-nieder-Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Ich: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubbas Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche [zensiert] fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?



Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr. 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um
Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lvaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang. Ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl. Ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.


================================================================================

*Bauch heb, brüll*

Aber Hasilein "ist es zu stark bist du zu schwach"

doch alle Achtung hätte nicht gedacht daß du bis zu bis zu Chili Nr. 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili" durchhälst nachdem du schon beim harmlosen Chili Nr. 3: Freds berühmtes "Brennt-die-Hütte-nieder-Chili" zum schwächeln angefangen hast!!

10 Tips für den Freund meiner Tochter:

1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was
anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart faßt du meine Tochter nicht an. Du darfst sie
ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner
Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die
Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden.
Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid
allesamt Volltrottel. Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und
unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche
und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich
aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines
Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie aber an dir
festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne
Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex
mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das
tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das
Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte,
das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine
Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich
dieses eine Wort: "früh".

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen
Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine
Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr
ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring
ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger
im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der
sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade
zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer
Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl
wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter:
Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel.
Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder
an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von
Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem
gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme
mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden,
Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern
rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel
wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine
Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage,
wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die
Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich
besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine
Spielchen mit mir.

10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die
Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir
die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen
befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines
Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die
Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter
bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des
Anwesens ist nicht erforderlich.

Die Gestalt im Kampfanzug im Vorgarten bin ich.

Falls es noch mehr Beweise braucht dass die menschliche Rasse durch ihre
Dummheit zum Scheitern verurteilt ist hier einige "echte Packungsaufschriften"
von verschiedenen Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu
fönen!]

2. Auf einem Stück Seife der Firma Delial: "Anleitung: Wie normale Seife
benutzen."
[Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?]

3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag!]

4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt): "Nicht
umdrehen".
[Ups, schon zu spät!]

5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist nach dem Kochen
heiß".
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.]

6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
"Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch Zeit gespart?]

7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder":
"Nach der Einnahme dieser Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir doch
nur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbrächten!

8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[...nichts anderes haben wir gehofft!]

9. Auf einer japanischen Küchenmaschine:
"Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...]

10. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]

11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
"Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen."
[Was soll da noch schief gehen?]

12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses Kleidungsstücks
ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

Das Etikett von der Flasche Eierlikör, wörtlich
"Allergiker : Achtung, enthält Eier",
habe ich auf meine Unterhose gebügelt

Frodo

und dann noch ein paar Sprüche für das morgendliche briefing

· Was meinst du als "unbeteiligter" , eigentlich zum Thema Intelligenz ?

· Schon ´mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?

· Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen !

· Hat Deine Mutter auch schöne Kinder ?

· Hast Du einen Bruder ? Einer allein kann nicht so blöd sein !

· Schau doch `mal im Lexikon unter Blödmann , da ist dein Gesicht abgebildet !

· Wie sahst Du eigentlich vor Deinem Unfall aus ?

· Mach mal Deine Hose auf, damit die Mücken nicht an uns gehen !

· Dich haben sie wohl bei der Geburt weggeschmissen und die Nachgeburt aufgezogen !

· Tolle Klamotten , gibt ´s die auch für Männer ?

· Deine Eltern wären besser die 10 Minuten spazieren gegangen !

· Geh doch heim , wenn du keine Freunde hast !

· Waren Deine Eltern Geschwister ?

· Haste kein Friseur dem du den Quatsch erzählen kannst ?

· Wie bist eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne geflohen ?

· Willst du wissen , wie man dumme Kinder macht ? ...Frag Deinen Vater !

· Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara !

· Als Gott die Intelligenz verteilt hast warst du wohl grad aufm Klo !

· Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien !

· Noch so ein Spruch und Deine Zahnbürste greift morgen früh ins Leere !

· Du siehst aus , als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest !

· Man sollte Dich zurückentwickeln und abtreiben .

· Du bist das beste Beispiel dafür , dass Abtreibung nicht immer funktionieren.

· Wenn ich Deine Fresse hätte würde ich lachend in ne Kreissäge laufen !

· Du hast einen IQ von 6 ... ein Knäckebrot hat 9 !

· Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel , so gelb und so weit auseinander.

· Lass Dich mal vom Arzt auf einen möglichen Hirnschaden am Arsch untersuchen !

· Wer hat denn die Null gewählt , dass Du dich meldest !

· Noch so ein Satz ...Zahnersatz !

· Noch so ein Spruch ... Kieferbruch !

· Noch so ein Ding ...Augenring !

· Noch so ein Gag ...Zähne weg !

· Ich will ja nix sagen , aber ein Arsch gehört in die Hose !

· Du bist zu blöd einen Pudding an die Wand zu nageln !

· Du hast ne Figur wie ne Hundehütte , in jeder Ecke ein Knochen .

· Klauen Deine Eltern ? Siehst so mitgenommen aus !

· Sind Deine Eltern Chemiker ? Siehst aus wie ein Versuch .

· Halt `s Maul oder hat jemand gesagt Aschentonne rappel ?

· Wenn ich auf Dein Niveau runterdenke , krieg ich Kopfweh !

· Du bist ein Gesichtsschnitzel , dass man weich klopfen sollte !

· Gibt ´s Dich auch in schön ?

· Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden !

· Deine Zähne sind wie Sterne , jeden Abend kommen sie heraus !

· Du bist so erotisch wie ein Verkehrsunfall !

· Du bist so hell wie ein Tunnel !

· Schön das Du da bist und nicht hier !

· Ist Dein Clowns-Kostüm in der Reinigung ?

· Haste wieder aus dem Klo gesoffen ?

· Du bist einzigartig , jedenfalls hofft das die ganze Menschheit .

· Du bist der Grund warum die Geburtenrate sinkt !

· Bei Dir hat der Schönheitschirurg aber Mist gebaut !

· Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du !

· Es gibt keine Maschine die messen kann wie egal du mir bist !

· Sogar ein Schuss ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung !

· Schaff erst mal die dritte Klasse bevor du mit mir redest !

· Du bist so erotisch wie ein Bankschalter !

· Sag mir, was Du von mir hältst, und ich sage Dir, was Du mich kannst !

· Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite !

· Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt !

· Wenn meine Worte Krücken wären, hätte ich Dich schon erschlagen !

· Sorry ,dass ich dich unterbreche, aber es hat mich nicht im geringsten interessiert !

· Wenn ich so aussehen würde wie du, würde ich meine Mutter anzeigen !

· Wenn Blödheit weh tun würde, müsstest du den ganzen Tag schreien !

· Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe !

· Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich !

· Was der Zucker im Bier ist, bist du in meinem Leben !

· Hast du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern deine Zähne aufzuheben ?

· Gleich klatscht es, aber keinen Beifall !

· Gibt's Schwachsinn jetzt in der Familienpackung ?!

· Putz dir mal die Zähne, morgen ist Pferderennen !

· Schau nicht so! Bin selber erschrocken !

· Gleich steck ich dir einen Regenschirm in den Hintern und Spann ihn auf !

· Hab ich an deinem Kasten gerüttelt, weil du mich so voll quatscht !

· Du hast einen Intelligenzquotienten von 12! Turnschuh hat 13 !

· Ruckzuck sitzt der Kiefer tiefer !

· Noch so ein Gag , Eier weg !

· Schönheit ist Oberflächlich, Hässlichkeit geht durch und durch !

· Weißt du wer nach dir gefragt hat ? Keine Alte Sau !

· Du siehst aus, wie ich mich fühle !

· Du bist so dumm, da könnten 10 davon blöd werden !

· Wenn du 3 Kilo abnehmen willst, dann putz dir mal die Zähne !

· Geh doch mit was giftigem spielen !

· Ich wette, der Schatten von deinem Arsch allein wiegt schon 200 Pfund !

· Mensch, bei deinem Arsch würde jeder Wasserbüffel neidisch werden !

· So ein Gesicht kann nur eine Mutter lieben !

· Wenn Dummheit brummen würde, wäre bei dir den ganzen Tag Fliegeralarm !

· Steig auf deinen Besen und zisch ab !

· Auf deiner Mütze sollte stehen, ich war als Kind schon Scheiße !

· Mit einem Loch im Hinterkopf könntest du wenigstens noch als Nistkasten dienen !

· Hast wohl schon lang nicht mehr aus dem Gips gelächelt was ?!

· Wenn Dummheit Radfahren könnte, müsstest du Bergauf bremsen !

· Was ist flüssiger als Wasser? Du! Denn du bist überflüssig !

· Du verschönerst jeden Raum beim hinausgehen !

· Schon ´mal Bier von weitem getrunken ?

· Dein Gesicht vors Kellerfenster und die Ratten machen einen Umweg !

· Du bist ein Kerl wie meine Oma, das war auch kein Mann !

· Du bist blöd wie ein Stuhl: Wenn man dich umwirft bleibst du liegen.

· Du bist wohl als Kind mal gegen eine Schleuse geschwommen ?

· Dein Kopf an der Dachrinne, und jedes Gewitter macht einen Umweg !

· Noch so 'ne Schote - ab die Pfote !

· Du bist dümmer als ein Schwein hoch hüpft !

· Hütest du eigentlich auch Schafe ?!

· Komm doch mal wieder ,wenn du weniger Zeit hast !

· Erzähl ´s deinem Pfleger !

· Wissen ist Macht ! Nichts wissen macht nichts, aber das weißt du ja am besten.

Wenn meine Finger zärtlich deinen Hals berühren und meine Lippen deine
feuchte öffnung spüren, weiß ich, du gehörst ganz mir! mein geliebtes
Flaschenbier.

---

Warum reiben Frauen sich die Augen, wenn sie morgens aufwachen? Weil sie
keinen Sack haben, um sich zu kratzen !!!

---

Hast du Haschisch in der Blutbahn,
kannst du ficken wie ein Truthahn.

---

Hast du Lust auf Sex?
Ja!
das ist gut zu wissen!

---

Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende
Artikel im Korb:
1 Stück Seife
1 Zahnbürste
1 Tube Zahnpasta
1 Joghurt
Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das bloß herausgefunden?"
Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
---------------------------------
Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
"Toll, drei Spiegel!"
---------------------------------
"Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
"Nein!"
...."Warum kaufst du dir dann einen BH?"
---------------------------------
Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren ist?
Den 2. Gang!
---------------------------------
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn
die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
---------------------------------
Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.
---------------------------------
Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?
Sie stört!
---------------------------------
Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren,
wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"
---------------------------------
Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres
---------------------------------
Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.
"NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"
"Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."
"NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"
"Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
"NASA an Frau:..."
"Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts anfassen!"
---------------------------------
Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Noch mal schießen!
---------------------------------
Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt. Fragt der
Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"
---------------------------------
Essen zwei Kannibalen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen:"Schmeckt irgendwie komisch!"
-----------------------------------
Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !
---------------------------------------
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift:
Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer'".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
"Hier liegt mein Mann - Endlich steif'".
-------------------------------------------
Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"
--------------------------------------------
Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich habe eine gute und eine schlechte
Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich.
Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger!"
--------------------------------------------
Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein
Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte:
"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers,
die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes
Werk !" Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend:
"Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
-----------------------------------------------
Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich
Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und
legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
Entschuldigung, ich wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
-------------------------------------------------
Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert.
Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der
Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich
wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen." Es blitzt, und die Fee hält dem
Penner einen dampfenden Keks vor die Nase.
-------------------------------------------------
In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern.
Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der
schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"
-------------------------------------------------
Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 200 Gramm
Leberwurst, und zwar von der fetten, Groben!"
Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
-------------------------------------------------

29.04.05

Dialog in einem Bett irgendwo:
"Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch..."
(Scheiße....!)
-------------------------------------------------------------------------------
Zwei Typen. Fragt der eine:
"Duschst Du jeweils nach dem Bumsen?"
"Ja."
"Dann solltest Du mal wieder bumsen..."
(Vielleicht vorher noch mal duschen?)
--------------------------------------------------------------------------------
"Mein neuer Freund will mich platonisch lieben" erzählt Susi ihrer Freundin.
"Platonisch? Wie geht denn das?" Keine Ahnung.
Aber ich habe mich für alle Fälle überall gewaschen."
(Waschen hat noch nie geschadet)
--------------------------------------------------------------------------------
Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen.
Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!"
Der antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!"
Diese: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"
--------------------------------------------------------------------------------
Ein Arbeitsloser kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Du, ich habe eine neue Stellung!"
Darauf die Frau: "Kümmere dich lieber um Arbeit!"
--------------------------------------------------------------------------------
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft Petra ihre Mutter an und schluchzt:
"Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
--------------------------------------------------------------------------------
Mann weckt Frau mitten in der Nacht: "Liebling! Hier, Deine Kopfschmerztabletten.
Sie: "Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen!"
Mann:" Na dann auf geht‘s..."
--------------------------------------------------------------------------------
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: Ich will mich scheiden lassen.
Ja, ja, sagt der Anwalt. Und der Scheidungsgrund?
Ach, mein Mann ist 200 % impotent. Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
Nein, ich meine 200 % impotent.
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war.
Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.
--------------------------------------------------------------------------------
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet.
Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.
Und?
Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte,
hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
--------------------------------------------------------------------------------
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"



12.03.2005
Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Haustür.
"Schatz, was ist los? Warum kommst Du heute schon so früh, und warum weinst Du?"
“Ich bin gefeuert - mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"
____

Eine ältere Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, sie sind das erste!"
____

Ein Vertreter kommt auf den Bauernhof. Er fragt den kleinen Fritzi:
"Wo ist denn dein Vater?"
Fritzi antwortet: "Mein Vater ist dahinten im Schweinestall.
Du erkennst ihn sofort, er ist der mit dem Hut!"
____

Ein Mann mit seiner fetten Ehefrau sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".
____

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben.
Das erste: "Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!".
Darauf das zweite: "Na und ? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!".
Schließlich das dritte Kind: "Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi !"
____

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte.
Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"



08.03.2005
Ein Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n,
im dritt'n Mistkübl beim Moaktploz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform.
Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a schiache Sau.



05.03.2005:
Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter:
"Du Mama, auf dem Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist noch viel dicker als Du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu weinen.
Die Kleinere ist ganz irritiert und will ihre Mutter trösten:
"Mami, Mami, bitte sei nicht traurig, ...und das stimmt auch gar nicht, es gibt keine dickere Sau als dich! "



23.02.2005:
Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum,
trinkt mit Genuss einen Kaffee und sagt entspannt zu den Kameraden:
"Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt "



22.01.2005:
Schüssel und Grasser sind mit dem Flugzeug Richtung Westen unterwegs.
Da sagt der Bundeskanzler, wenn ich jetzt einen 100.- Euro-Schein aus dem Flugzeug werfe mache ich einen Österreicher glücklich.
Da sagt der Finanzminister, wenn ich 10 X 10.- Euro-Scheine hinunter werfe, dann mache ich 10 Österreicher glücklich.
Da dreht sich der Pilot um und sagt. Wenn ich euch zwei hinunter werfe, mache ich alle Österreicher glücklich.



30.01.2005:
Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.
Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel.
Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"
Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?"
"Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein Photo.
Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.
Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!"
"Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?"
"Nein, ich will es vergrößern lassen..."



27.01.2005:
Eine Mutter fährt mit Ihrer 8-jährigen Tochter im Bus.
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.
"Mami, was sind das da für Frauen ?" "Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"
Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße.
Das sind Nutten, die für Kohle ficken."
"Mami, wenn die ficken, dann kommen doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"
Sagt die Mutter : "Busfahrer"



Beamtenwitze

Wie lautet das Morgengebet eines Beamten ?
Lieber Gott, mach mich nicht zuständig !

**
Ein Beamter kommt nach 39 Jahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.
Chef : Lehmann, sie sitzen jetzt seit 39 Jahren in dem gleichen Büro und wollen sich nun versetzen lassen ?
Lehmann: Tja, Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir.

***
Ein Beamter wir gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt.
Meint dieser : Als ich angefangen habe, war er ja noch gut.......

***
Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückbringen.
Verkäufer : Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben ?
Beamter : Er hat uns zuviel Hektik ins Büro gebracht.

***
Morgens um 7 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück incl. Zeitung vor die Nase.
Sie frühstücken, er liest Zeitung, keiner sagt etwas.
Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung,
nickt ab und zu ein und schaut manchmal aus dem Fenster.
Die Frau: Sag mal Schatz, mußt Du heute gar nicht ins Büro fahren ?
Er springt total erschrocken auf. : Mist, ich dachte, da wäre ich schon !

***
Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot.
Warum hast Du das gemacht, empört sich ein Kollege.
Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag !


22.01.05
Ein Mann hat sich Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist um die Orte zu besuchen, wo Jesu lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat
überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher?
Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt,
der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"


Der Opa ist mit seinem Enkel im Park. Sie liegen im Gras und schauen in den Himmel.
Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm rum kaut fragt sein Enkel:
"Kriegen wir jetzt ein neues Auto?" "Warum?" fragt der Opa.
"Naja, Papa hat gesagt, wenn du ins Gras beißt gibts ein neues Auto!"


Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist angeritten und fragt:
"Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen ?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich !"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen.
Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay ?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr,
das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf !"


Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit, wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?", fragt die Frau schnippisch.
"Ja", erwidert er trocken, "Schwiegereltern!"


Ein Arzt begegnet auf der Straße einem seiner Patienten. "Gut, dass ich Sie treffe", spricht er ihn an, "der Scheck, den Sie mir neulich gegeben haben, war nicht gedeckt. Er ist zurückgekommen." "Sieh einer an", grinst der Patient, "das Rheuma, das Sie kuriert haben, auch!"


Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann macht
sie sich einen Spaß daraus so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang
als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht:
"Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf
und der bekloppte Erich steht vor ihr:
"Ihren Versicherungsnachweis bitte!".
Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche
und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufhalten,
also weiter wie wild über den Flur.
Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und
der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion. Kommentar von Ursel:
"Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."


Ein Steirer, ein Wiener & ein Burgenländer werden zum Tode verurteilt!
Exekution durch Gewehr!
Sagt der Steirer zum Wiener & Burgenländer:
"Ich habe gehört, daß die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Steirer wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"
Da schreit der Steirer: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Steirer entkommt!
Der Wiener denkt: "Das schaff ich auch!"
Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft:
"Gewehre anlegen!"
Der Wiener schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wiener ist frei.
Da denkt sich der Burgenländer: "Das schaffe ich auch."
Der Burgenländer wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Burgenländer schreit: "Feuer !!!"

MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"

SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"

MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"

SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"

MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"

SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"

MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."

SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"

MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."

SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"

MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."

SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"

MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"

SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"

MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."

SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"

MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid...

Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte sein Azubi.

Gott gab den Menschen Intelligenz ... ... Ausnahmen bekamen die Regel

Eine Frau muss aussehen wie ein Filmstar, sich benehmen wie eine Dame, willig sein wie eine Hure und arbeiten wie ein Pferd.

So viele Frauen, so wenig Zeit.

Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Hauptsache mann ist gesund, und die Frau hat eine Arbeit.

Lass die Frauen links liegen, und dann leg dich drauf.

Sich zum Gefallen der Männer auf das Idealgewicht herunterzuhungern, gehört zu den Grundbedürfnissen einer Frau.

Man kann seinen Computer nicht wie eine Frau behandeln. Ein Computer braucht Liebe.

Es gibt kein zu jung, höchstens zu eng... und dann kann man sie ja immer noch aufbohren.

Männer können trinken, ohne Durst zu haben, Frauen können reden, ohne ein Thema zu haben.

Frauen die mit den Hacken klacken, kann man auch beim Kacken hacken!

Die Frauen, die die Wimpern pinseln, sind jene, die beim Pimpern winseln!

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust." "Wer macht den sowas?"

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe eine Warze auf der linken Schamlippe, können Sie die wegmachen?" "Nein, aber ich mach Ihnen ein Loch in die rechte, dann koennen Sie sie zuknöpfen..."

Wusstet Ihr, dass Gehirnkrankheiten reine Männerkrankheiten sind? Was soll bei einer Frau den auch krank werden?

Neulich stand in der Zeitung :"Jede dritte Frau betrügt ihren Mann!" Was soll das? Ich brauche Namen, Adressen ...

Frauen sind überfluessig. Es gibt schon genug Katastrophen

Es wird haeufiger behauptet, Frauen sollten hinter den Herd. Ich aber meine, Frauen sollten IN den .

Frauen an den Herd, Emanzen in den Herd

Die Männer würden den Frauen gern das letzte Wort lassen, wenn sie sicher sein könnten, dass es wirklich das letzte ist.

"Nehmt ihr noch Müll mit?" brüllt die Hausfrau, mit Lockenwicklern im Haar, einen alten Kittel an und in jeder Hand zwei Müllsäcke. "Aber klar" brüllt der Müllmann zurück, "spring eben auf".

Wenn Frauen Aufsehen erregen möchten, veranstalten sie am besten einen Schweigemarsch.

Wussten sie ....dass jede Sex-Bombe von einem Sprengmeister traeumt?

Eine Frau ist etwas fuer eine Nacht. Und wenn es schoen war, noch fuer die zweite.

Hmmh, Lebensende mit 3 Buchstaben.??? ...EHE!!

Sind zwei Frauen im Aufzug, sagt die eine "Igitt, hier riechts nach Sperma" Darauf die andere : "He, man wird doch wohl mal aufstossen dürfen ?"

50 gute Gründe warum es toll ist, ein Mann zu sein:

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 9 Euro.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuss könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.
43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, dass du Freunde fürs Leben findest.
45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulitis !?


Mit der Kälte ist das...

... alles eine Frage der Einstellung...

+10°C: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C: Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
+2°C: Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C: Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C: Die Katze will mit ins Bett.
-10°C: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C: Zu kalt zum Schneien.
-15°C: Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C: Der Atem wird hörbar.
-22°C: Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C: Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C: Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C: Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C: Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C: Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C: Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C: Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C: Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C: Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C: Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
-75°C: Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C: Alkohol gefriert. Folge davon: Lappe ist sauer.
-268°C: Helium wird flüssig.
-270°C: Die Hölle friert.
-273,15°C: Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen. Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen"

Das ist der Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen !!!


Wie man seinen Hund nicht nennen sollte.

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte.

Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.

Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch".

Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.

Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen.

Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.

Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."


Wozu Sex so alles gut ist...

Von wegen: Wer schön sein will muss leiden....! Totaler quatsch!
Hier kommt der Beweis:

1. Sex ist eine Schönheitsbehandlung.
Wissenschaftliche Tests haben bewiesen, daß Frauen beim Sex massenhaft Östrogen Hormone produzieren, die für glänzende Haare und wunderschöne Haut sorgen.

2. Sanftes, relaxendes 'Liebe machen' reduziert
Dermatitis, Hautausschläge und andere Makel der Haut.
Der produzierte Schweiß reinigt die Poren und bringt Ihre Haut zum glühen.

3. 'Liebe machen' kann jene Kalorien verbrennen, die Sie während des romantischen Abendessens zu sich genommen haben.

4. Sex ist einer der sichersten Sports den man betreiben kann. Er dehnt und kräftigt nahezu jeden Muskel im Körper. ist vergnüglicher als 20 Runden zu schwimmen und man braucht keine speziellen Turnschuhe!

5. Sex ist ein schnelles Heilmittel für sanfte
Depression. Beim Sex wird im Körper Endorphin in den Blutkreislauf freigesetzt, dies produziert eine Art Euphorie und hinterläßt ein Wohlgefühl.

6. Je mehr Sex man hat, desto mehr wird einem angeboten. Ein sexuell aktiver Körper verbreitet größere Mengen an Chemikalien, die Pheromone genannt werden. Diese subtilen Geschlechterparfüms machen das andere Geschlecht verrückt!

7. Sex ist das sicherste Beruhigungsmittel der Welt. ES IST 10 MAL WIRKSAMER ALS VALIUM.

8. Jeden Tag zu küssen, hält den Zahnarzt fern. Küssen produziert Speichel, der die Nahrung von den Zähnen wäscht und senkt den Säuregehalt, der Zerfall verursacht und somit wird Plaque- Aufbau verhindert.

9. Sex beruhigt tatsächlich Kopfschmerzen. Eine Liebes-Session kann die Verspannungen der Blutgefässe im Gehirn entspannen.

10. Viel Sex kann eine verstopfte Nase befreien. Sex ist ein nationales Antihistamin. Es kann helfen, Asthma und Heuschnupfen zu bekämpfen.



was man so wissen muss...

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du
genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150
Kalorien.
(ich muß immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das mußte mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können..
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphorisziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der
Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Und noch etwas :
Was ist der unterschied zwischen...
-einer 6-Jährigen,
-einer 16-Jährigen,
-einer 26-Jährigen und
-einer 36-Jährigen?

- die 6-Jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen,
- der 16-Jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett
zukriegen,
- die 26-Jährige ist ein Märchen im Bett und
- die 36-Jährige sagt 'Erzähl' keine Märchen und komm ins Bett!'

Was ist der Unterschied zwischen
..einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?
- Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse
geschultert und neben ihm steht der Hund,- der erfolglose Jäger hat den
Hasen im Bett, die Hand an der Büchse
und
der Hund steht nicht!

Was ist Unterschied zwischen
.einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?

- Der Hase wird gespickt,
- die Wolljacke wird gestrickt,
- der Fußball wird gekickt und...
- die 18jährige wird 19.

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.

Welche grammatikalische Zeit ist:
'Du hättest nicht geboren werden sollen'?
-Präservativ Defekt!

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt?
Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.




Die richtige Lektüre zur Mittagspause!!

• Die Geisterscheiße:
Du weißt, daß Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Könnte auch "Torpedoscheiße" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.

• Die Teflonscheiße:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.

• Die Gummischeiße:
Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterläßt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, daß Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.

• Die Spätzünderscheiße:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf als der nächste Schub kommt.

• Die Schlangenscheiße:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur "Torpedoscheiße".

• Die Korkenscheiße:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da. Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheißding geht einfach nicht unter. Tritt normalerweisse überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.

• Die Wunschscheiße:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles ... außer scheißen.

• Feuchte-Backen-Scheiße:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche und spritzt Deinen Hintern naß.

• Zementblock oder "Oohh Gott!"-Scheiße:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.

• King Kong- oder Kommodenscheiße:
Dieser Haufen ist so groß, daß er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut). Passiert über all, nur nicht auf dem eigenen Klo.

• Die Gehirnblutungsscheiße:
Diese Scheiße hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann, wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft.

• Die Bierscheiße:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht, aber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, daß das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist. Passiert auch nur auf fremden Klos.



Das Leben 2010

Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens.

Der Radiowecker reißt Günther S. (46) aus dem Schlaf. Der Oldie-Sender spielt Modern Talking. Herr S. quält sich aus dem Bett. Gestern ist es etwas später geworden. Bei der Arbeit. Dienst am Pfingstsonntag - mal wieder. Früher konnte er danach wenigstens ausschlafen. "Ja ja, der Pfingstmontag", murmelt Herr S., "ist das wirklich schon sechsJahre her?" Es hat sich wirklich einiges getan seit damals.

Nur nicht in seinem Haus.

Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlich doch gestrichen wurde, mussten sie eben Abstriche machen. Und inzwischen hat sich Familie S. daran gewöhnt. An die freiliegenden Leitungen, den Betonfußboden. Gut, denkt Herr S., dass damals die Garage noch nicht fertig war. Denn der Wagen ist längst verkauft.
Zu teuer, seit es keine Kilometerpauschale mehr gibt. Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch nur zwei Stunden.
Und was man dabei für nette Leute trifft.
Zum Beispiel die Blondine, die Herrn S. immer so reizend anlächelt. Zurücklächeln mag er nicht. Wegen seiner Zähne. Aber was will man machen? 3000 Euro für zwei Kronen sind viel Geld.
Und schon die Brille musste er selbst bezahlen. Hat dabei aber
15 Euro gespart. Weil er nicht gleich zum Augen-, sondern erst zum Hausarzt gegangen ist. Wegen der Überweisung.
Trotzdem: Der Urlaub fällt flach. "Das könnte Ärger geben zu Hause", stöhnt Herr S. vor sich hin.
Traurig erinnert er sich an letzte Weihnachten. Als es nichts gab. 2009 wurde nämlich auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld gestrichen.
Im öffentlichen Dienst ist das ja schon länger her. "Und bis wann gab's eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Herr S.- er kommt nicht drauf. Damals hatte man jedenfalls noch genügend Urlaub, um das Urlaubsgeld auszugeben. Heute sind's ja gerade mal 19 Tage im Jahr.
Pfingstmontag? 1. Mai? Geschichte.
Das stand nicht auf der Agenda 2010 - so hieß sie doch, oder?
Aber man soll nicht meckern. Die da oben, weiß Herr S., müssen noch viel mehr ackern. Darum kann Günther S. mit der 45-Stunden-Woche auch ganz gut leben. Er hat auch keine Wahl. Seit der Kündigungsschutz auch in großen Betrieben gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr verscherzen.Wer will sich schon einreihen in das Heer von sechs Millionen Arbeitslosen?
Aber den Feiertagszuschlag für den Dienst an Pfingsten vermisst er schon. Was soll's, in 23 Jahren hat Herr S. es hinter sich. So üppig wird die Rente zwar nicht ausfallen, wenn das mit den Nullrunden so weitergeht.
Doch wer weiß: Vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher um. Obwohl er weniger qualmt, seit die Schachtel neun Euro kostet. Aber heute, auf den letzten Metern zum Büro, steckt Günther S. sich trotzdem eine an.

Mit der 45-Stunden-Woche kann man leben....man hat ja auch keine Wahl.



Oh, oh, die 80er .........

Die Uhr tickt...

Ist Euch eigentlich schon aufgefallen, daß...
die Kinder, die in diesem Jahr Abitur machen, 1982/83 geboren wurden. Die meisten davon kennen nur einen Papst. Für sie gibt es außerdem keinen Kanzler vor Kohl.
Bei "The Day After" denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an einen Film.
Cola gab es immer nur aus den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluss war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Fanta in braunen Flaschen??? Cola in Glasflaschen??? Und dann nur ein Liter???
Und was zum Teufel sind Knibbelbilder???
ATARI ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten. Sie haben nie einen Plattenspieler besessen. Sie haben nie das echte Pac-Man gespielt.
Twix hat nie Raider geheißen und war auch nie "der Pausensnack".
Und was sollen TREETS sein?
Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden.
Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen, ganz zu schweigen von einem Schwarz-Weiß-Fernseher. Sie hatten immer Kabel- oder Satellitenfernsehen.
Der Walkman wurde vor ihrer Geburt von SONY erfunden.
"Wetten Daß..." war immer mit Thomas Gottschalk.
Sie haben keine Ahnung, daß Bonanza-Räder mal "in" waren.
Sie kennen Günther Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren.
Sie haben beim Schwimmen noch nie über den weißen Hai nachgedacht. Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kam. Ihnen ist egal, wer J.R. erschossen hat und haben keine Ahnung wer J.R überhaupt ist.
Michael Jackson war schon immer weiß.
Sie haben einen Big Mäc noch nie aus einer Styropor-Verpackung gegessen.
Sie wissen nicht, daß Puma-Turnschuhe mal der letzte Schrei waren, und dass das Topmodell von ADIDAS nur 99 Mark gekostet hat.
Sie haben noch nie einen Snickers in einer roten Verpackung gesehen.
Sie wissen nicht, daß man Daten auch auf einer Kassette speichern kann.
Eine Diskette gelocht geschweige denn UMGEDREHT haben sie auch noch nie.
Sie wissen nicht, daß Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer
von der BRAVO verheiratet ist, sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen immer ein Pfund Krönung mitbringt.
Sie wissen nicht, daß Parkuhren früher auch 10 Pfennigstücke geschluckt haben.

..... UND WIE ALT FÜHLEN WIR UNS JETZT???


Gruß an alle über 20!!



Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan Lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun,
Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
Doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'




PIZZABESTELLUNG IM JAHRE 2015

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre ..."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74 523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

-4°C: Die Katze will mit ins Bett.

Das kann ich nicht bestätigen

Unsere Katze geht bei +30 Grad noch mit unter die Bettdecke

rote Zora hat geschrieben:

-4°C: Die Katze will mit ins Bett.

Das kann ich nicht bestätigen

Unsere Katze geht bei +30 Grad noch mit unter die Bettdecke

Die ist ja auch sonst ein Fall für den "Katzenpsychatriker"

Ich bringe sie einfach mal nen Monat bei Euch vorbei