Witze

[Olaf]

sowas ähnliches habe ich auch an meinem Zweitwagen.

[Frodo]

Klar. Mit dem Aygo wäre es etwas schwieriger gewesen

[hasibaer]

ach, als verursachte Beulen beim Ausparken geht auch das.

[Olaf]

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an
animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at
first, but her attention is galvanized when she hears one of
the men say the following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come
once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee
twice. Then I come one lasta time."

"You foul mouthed swine," retorted the lady indignantly. "In this
country we don't talk about our sex lives in public!"

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm
just tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."

[Wolfhard]

Klasse Olaf, wer denkt sich denn so was aus.

DER WITZ 2008!!!!!!!!

[Frodo]

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie
begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war
selbstverständlich ebenso perfekt.

An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses
perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am
Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie
an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack
voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht
enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann
mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die
Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich
die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und
schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei überlebte.

Wer war es?

Erst überlegen und dann nach unten scrollen































Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte.
Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht
keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet die Forum-Eintrag hier.

Männer bitte weiter lesen (nach unten scrollen).





























Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt,
muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum
es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen (obwohl sie oben
schon aufhören sollten weiter zu lesen) , wird dadurch noch etwas
bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt

[Florian]

wie geil ist der denn??!!??

[Frodo]

Heino(69), Bild, 9/12/08 :
"Ich schlafe jede Woche 3 Mal mit meiner Frau(65)"
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aha! daher die dunkleschwarze Brille

[hasibaer]

Männer unterhalten sich Über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sex, Heiraten, usw.
Sagt der erste: "Ich habe bis zu unserer Hochzeit nicht mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"
Fragt der zweite: "Weiß nicht, wie war denn ihr Mädchenname?"

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Neulich im Deutschunterricht fragt der Lehrer: "Um welche Zeitstufe handelt es sich bei dem Satz
'Eigentlich hättest du nie geboren werden dürfen.'?"
Erst betretenes Schweigen, dann kommt aus der letzten Bank: "Präservativ defekt!"

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warum hat Sylvia so rotbemalte Zehen?" "Damit ihr keiner drauftritt!"

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Ehekrach. Sylvia holt aus und gibt Heiko eine schallende Ohrfeige. Murmelt er resigniert: "Und um diese Hand habe ich einmal angehalten!!!

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Die Tochter: "Papilein, gibst Du Gabilein ein Scheinchen?" Der Vater: "Wenn du Geld haben willst, rede gefälligst anständig mit mir!" Die Tochter: "Eh, Alter, rück' mal 'nen Fünfziger raus!"

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Beim Vaterschaftsprozess erscheint die Mutter in Begleitung ihrer besten Freundin. Gleich zu Beginn des Verfahrens wird diese vom Richter gefragt "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" "Nein!" antwortete die Freundin, "mich hat er nur geküsst!!!"

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Paul kommt aufgeregt in die Küche: "Mutti, Mutti, eben habe ich die Trittleiter im Wohnzimmer umgestoßen!" "Aber Paul wenn das Papi wüsste würde er sehr mit dir schimpfen!" "Papi weiß es schon - er hängt an der Gardinenstange!"

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Gebet eines langjährigen Ehemannes: "Lieber Gott, ich habe meine Frau sehr lieb.
Doch wenn du sie noch lieber hast - dein Wille geschehe..."

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Frau zum Mann: ist es wahr das tauben dumme Tiere sind?
Mann: ja mein Täubchen

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Fragt der eine: "Was machst du so zur Zeit?"
"Nichts!"
"Ah, eine schöne Beschäftigung, aber die Konkurrenz ist so groß..."

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Nils im Blumengeschäft: "Ich hätte gerne 100 rote Rosen!" "Mein Gott!" meint die Verkäuferin entgeistert, "was haben Sie denn angestellt?!?"

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Die Mutter ist wieder böse auf die kleine Susi: "Seit Du auf der Welt bist, hast Du mir noch keine Freude gemacht!" Darauf Susi vergnügt: "Aber vorher, Mutti...!"

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Zwei Damen unterhalten sich: "Ich habe gehört, Hans und Inge haben sich scheiden lassen - wie haben sie sich denn nun geeinigt?" "Inge behält die Kinder - und Hans das Kindermädchen!"

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Streiten sich zwei Arbeitskollegen. "Sie trennt nicht viel von einem Fachidioten." "Sie haben recht, nur ein Schreibtisch!"

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"Meine Frau betrügt mich. Sie hat gesagt, sie wäre letzte Nacht bei ihrer Freundin gewesen."
"Ja, und?"
"ICH war letzte Nacht bei ihrer Freundin!"

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Als der Taxameter auf 43,60 EUR steht, fällt der Frau ein, dass sie kein Geld dabei hat. Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus."
Sie: "Das hat aber nur 2,95 EUR gekostet..."

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Sie: "Ich liebe dich! Liebst du mich auch?"
Er: "Ja, dich auch!"

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"Woher hast du denn das blaue Auge?"
"Ach, als wir gestern bei Tisch saßen und erlöse uns von dem Übel! gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...."

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"Mensch, Ralf, woher hast du denn das blaue Auge? Und das bandagierte Ohr? Und das Pflaster auf der Stirn?"
"Ich habe mir mit meiner Frau unseren Urlaub auf den Malediven aus dem Kopf geschlagen."

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"Mein Freund ist Numismatiker."
"Was ist denn das?"
"Er sammelt Münzen."
"Ach so. Früher nannte man so was Bettler."

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Klagt Heiko: "Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau." "Aber warum denn nicht?" "Weil ich sie nicht unterbrechen will!"

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Wie nennt man ein Playmate im 9. Monat?
Miss September...

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Die Frau ließt Gedichte. Zum Ehemann:
" Du, Karl-Otto. Irgendein Goethe hat deine Gedichte herausgegeben, die du für mich vor Jahren geschrieben hast!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
Fass mal drunter...

hmmm, keiner in beiden Fällen tut die Hand hinterher weh!

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Schimpft der Chef: "Fräulein Weber, der Herr Brümmel hat sich darüber beschwert, dass Sie in aufreizender Kleidung und ohne Büstenhalter zur Arbeit erscheinen. Sie sind entlassen, Herr Brümmel!"

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Herbert zu Werner: "Ich habe kein Glück bei den Frauen." "Ja, ich weiß, deine erste ist dir weggelaufen." "Stimmt, aber was schlimmer ist - die zweite ist geblieben!"

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"Sind Sie verrückt", tobt der Direktor, "einen Mann von 105 Jahren in unsere Lebensversicherung aufzunehmen!" "Wieso?" meint der Vertreter. "In unserer Statistik steht doch, dass nur ganz selten einer in diesem Alter stirbt."

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Zwei Freunde an der Bar. Sie haben kräftig einen gezwitschert. Mahnt der eine: " Hör mal, du hast jetzt aber genug. Dein Gesicht ist schon ganz verschwommen."

[Martin]

Aktientipps..... rückwirkend betrachtet:

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Aktien der Commerzbank investiert hat:
- musste sich 18 Monate lang über fallende Kurse ärgern
- und hat heute noch 215,28 Euro übrig.

Wer vor 18 Monaten 1.158,48 Euro in Krombacher Bier investiert hat:
- konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches Pils genießen
- war ständig heiter
- hatte viel Spaß
- hat den Regenwald gerettet
- und hat heute noch
- (Achtung jetzt kommt's).......

hat aktuell noch Leergut im Wert von 223,30 Euro !!!!!!!!!!!!!!!

In diesem Sinne PROST

[hasibaer]

Der kleine Nils kommt zum Vater und sagt: "Papa, heute haben die mich aus dem Schwimmbad rausgeschmissen!"
Daraufhin der Vater entsetzt: "Warum denn das??"
Sagt Nils: "Ja, ich habe ins Wasser reingepinkelt"
"Aber Nils, das macht doch fast jeder!"
Sohn: "Ja schon, aber doch nicht vom drei Meter Brett!"

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Am Stammtisch: "... Warum hast Du denn Deine Frau überredet, Flöte statt Klavier zu spielen?" - "Wenn sie Flöte spielt, kann sie nicht gleichzeitig singen!!!"

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Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: ?Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!? Sagt die andere: ?Hoffentlich nicht an einem 13ten!?

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Nils schwelgt in Erinnerungen: ?Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten.? ? ?Warum denn ?? ? ?Nun. wir hatten keinen Kamin !?

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Ein altes Ehepaar kommt in den Himmel, wo sie sich sehr wohl fühlen. Sagt der Mann zu seiner Frau: "Ich könnte schon seit zwei Jahren hier sein, wenn du mir nicht ständig Müsli zu essen gegeben hättest!"

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Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. "Warum haben Sie bitte Ihren Finger in meiner Suppe?" - "Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warm halten, damit er schneller heilt." - "Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!" - "Ja, da war er ja auch, bis Ihre Bestellung kam!"

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Er: "Schatz, warum läßt Du mich nicht spüren, wenn Du einen Orgasmus bekommst?"
Sie: "Weil Du nie dabei bist!"

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Nils wird gefragt was er sich den zu Weihnachten wünscht
"nicht vie, nur Frieden und Harmonie in dieser Familie"

"aber das klappt nur, wenn ich sehr viele Geschenke bekomme"

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Wie lautet der Paarungsruf einer Blondine?

Ich bin sooooo betrunken!

[Krabbel]

Gestern bei Dr. Stratmann gesehen/gehört:

Warum gibt es Männer????

Na, weil ein Vibrator den Müll nicht runter trägt.....

[Jana]

Gestern bei Dr. Stratmann gesehen/gehört:

Warum gibt es Männer????

Na, weil ein Vibrator den Müll nicht runter trägt.....

[hasibaer]

Seit wann tragen Männer Müll runter???

Ihr könnt Euch fragen, was ist aufwändiger??

Essen kochen, oder Batterien kaufen und selber wechsel

[Jana]

Seit wann tragen Männer Müll runter???

Da bei uns die Emanzipation herrscht:

IMMER!!!!