Witze

[klaus peter]

[hasibaer]

Ein Glück, dass Microsoft keine Kondome herstellt: Eine "Allgemeine Schutzverletzung" hätte fatale Folgen...

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Klaus kommt frühmorgens heim. Seine Frau wartet bereits: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles...

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"Ich muss verdammt aufpassen, dass ich kein Kind kriege!"
"Aber warum denn, dein Mann hat sich vor kurzem doch erst sterilisieren lassen?"
"Eben deshalb ja."

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"Elvira, Sie tragen heute sicher keinen BH!"
"Wieso?"
"Ihre Gesichtshaut ist so glatt..."

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"Chef, ich habe morgen meinen Scheidungstermin, ich hätte gern einen Tag frei." - "Kommt überhaupt nicht in Frage, für Vergnügungen gibt es bei mir keinen Urlaub."

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"Natürlich bist du mein erster Mann," sagt Iris schnippig, als Albert den Schlafanzug wieder anzieht. "Ich möchte nur wissen, warum ihr Männer hinterher immer dieselbe Frage stellt."

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"Hast Du alle diese Fische allein gefangen ? "
"Ehrlich gesagt, nein. Ich habe immer einen kleinen Wurm dabei, der mir hilft"

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"Ich habe schon wieder einen Splitter im Finger!"
"Ja, wenn du dich immer am Kopf kratzt!"

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Neuerdings wird auf Kondomen das Haltbarkeitsdatum gedruckt. Schon mal gesehen? - nein? - Dann gehörst Du wohl auch zu denen, die ein Kondom nie ganz abrollen.

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"Ich nehme ihre Einladung gerne an. Kommen denn viele Gäste?"
"Nein, nur ein paar nette Leute und Sie!"

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Was ist, wenn es in der Waschmaschine jault, rumpelt und lärmt??
Dann hat sich der Weiße Riese sein Öko-Säckchen eingeklemmt!

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Keine Frau lässt sich die Gelegenheit entgehen, in einen Spiegel zu schauen - außer wenn sie aus der Parklücke fährt.

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"Ich habe eine fleißige Frau. Wenn ich nachts nach Hause komme, hat sie immer noch das Nudelholz in der Hand..." (gell Iris )

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"Junger Mann, Sie zerknittern mir ja mein Kleid! Wenn sie nicht gleich damit aufhören, muss ich es ausziehen!"

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"Ich verdrehe allen Mädchen den Kopf!"
"Ehrlich?"
"Ja, immer wenn ich hinschaue, drehen sie sich weg!"

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Die Post ist da:

http://autsch.de/39277


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Auto zerreißen:

http://autsch.de/39171

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Manchmal bin ich ein Snob. Neulich bin ich mit dem Taxi ins Autokino - 'Vom Winde verweht' - 285 Euro...

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"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase?"
"Warum denn das?"
"Jedes Mal wenn Mami nicht zu Hause ist, schläft er bei der Nachbarin!"

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Am interessantesten sind die Frauen nicht zwischen zwanzig und dreißig!"
" S O N D E R N ????"
"Sondern zwischen Nabel und Knie!!!"

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"Ihr Ziel ist es also, mein Herz zu erobern?"
"Na ja", meint er, "eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer!"

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Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt: "Bitte Mami, erzähl mir doch ein Märchen."
"Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins!"

[klaus peter]

Klaus kommt frühmorgens heim. Seine Frau wartet bereits: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles...

Hast Du hier eine Webcam installiert?

[Frodo]

Man gewöhnt sich an allem,
auch am Dativ

[2Beetlescruiser]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.

Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so
machen

... auf einmal kommt der Ehemann überraschend
nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann flüstert: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fussball
Der Mann: Schön fuer Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen ?
Der Mann: Nee, vielen Dank
Der Sohn: Mein Vater ist draussen
Der Mann: OK wieviel ?
Der Sohn: 250 EUR

In den naechsten Wochen passiert es noch mal
dass der Sohn & der Liebhaber im gleichen Schrank
enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann, in Erinnerung gedanklich seufzend:
Wieviel ?
Der Sohn: 500 EUR

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: Nimm deine Fussballsachen & lass uns eine
Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Für wieviel
Der Sohn: 750 EUR
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine
Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen
jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten
in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte setzt ihn in den Beichtstuhl und
schliesst die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheisse!

[Krabbel]

Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?
Weil die Wiese an den Eiern kitzelt.

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Was ist ein Pole ohne Hände?
Eine Vertrauensperson !

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"Liebst Du die Natur?"
"Na klar."
"Das wundert mich aber. Nach all dem, was sie dir angetan hat..."

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Sitzen zwei Blinde auf der Parkbank.
Muss der eine Niesen.
Sagt der Andere: "Hey Cool mach mir auch ?Ne Dose
auf!"

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Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der
Autobahn trotz
Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h.
Er wird von einem Streifenwagen verfolgt.
Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd
stoppt er endlich.
Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine
Ausrede liefern, die ich
noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist
letzte Woche mit einem
Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel
sah, dachte ich, Sie
wollten sie mir wieder bringen..."

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Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden!
Ich brachte das Kind
zur Welt, mit all den Schmerzen, als ich in den
Wehen lag. Ich sollte das
Sorgerecht für das Kind bekommen!"
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was
haben Sie zu Ihrer
Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen.
Dann erhob er sich langsam.
"Euer Gnaden.... Wenn ich eine Münze in einen Coke
Automaten hineinwerfe und
eine Coke kommt heraus... Wem gehört Dann die
Coke... Dem Getränkeautomaten
oder mir?"

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Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt:
"OK, zieh dir Diese an!"
Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind
viel zu groß!"
"Genau", sagt er. Ich bin der Mann in der Familie.
Das darfst du niemals
vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch Diese
einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er, "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis
Du deine Einstellung
änderst!"

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Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe
nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn,
was er Denn für einen
Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

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Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?
Man bringt sie in ein Rundes Zimmer und sagt: In der
Ecke liegt ein
Fünfhunderter!


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Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine großeBeule in ihrer Autotür.
Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann.
Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr
veralbernd, in den Auspuff zu
blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die
Beule automatisch
ausgedellt wird!",fügt er an und entschwindet
amüsiert.
Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an
in den Auspuff zu
blasen.
Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei
und fragt: "Was machst
Du da?"
"Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder
aufzupumpen", antwortet die
angesprochene Auspuffbläserin.
Die andere Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich
halb tot und sagt:"Typisch Blondine, das wird nie klappen!"
Unsere Blondine fragt: "Wieso nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"

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Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter
um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle
über den Wagen, verfehlt
knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und
kommt nur wenige Zentimeter
vor einem Schaufenster zum Stehen .
Für ein paar Sekundenist alles still, dann sagt der
Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu
Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich,"Ich konnte nicht ahnen,
dass sie wegen eines
Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der
Fahrer, "Heute ist mein
erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr
ich einen Leichenwagen."

[Krabbel]

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages
gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den
Unterleib ab. Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt:
"Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in
jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar
nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei
Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran,
die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der
Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten
Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist
eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist.
Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich. Zwei Tage später
ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim
Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist
wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit
leichenblassem Gesicht: "Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert
ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln,
und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"

[Olaf]

Und wie geht der Witz weiter? Welches Rezept wurde für die Zubereitung genommen? Sind alle satt geworden?

[Krabbel]

Und wie geht der Witz weiter? Welches Rezept wurde für die Zubereitung genommen? Sind alle satt geworden?

Fresssack!!!

[hasibaer]

Nils war neulich bei Marktkauf Brötchen holen, und wollte noch ein neues Schampoo für den Sauna-club.
und was ist??: 5m Regale voll Schampoo.
Na toll, welches nehmen, also das
1. für fettiges Haar
2. für trockenes Haar

hmm ob die auch was für nasses Haar haben, weil so ohne Wasser Haare waschen??? ich weiß ja nicht, bin da so neuem nicht immer aufgeschlossen gegenüber.
und noch ne Flasche Olivenöl kaufen um das Haar fettig zu machen, verteuert das ganze ja nur.

aber wofür gibt es Verkäuferinnen, aber die hat auf meine Frage so blöd geguckt, die schien auch keine Ahnung zu haben.

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"Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau ihre Abende verbringt "
"Und dann?"
"Eines Abends ging ich dann halt mal nach Hause, und stell Dir vor, da saß sie ... "

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Du weißt, was Nettoeinkommen ist?
Die Provision, die Dir der Staat zur Erwirtschaftung der Steuern überlässt.

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Schabulke zum Bahnhofsvorsteher: "Jetzt hat diese Bimmelbahn schon wieder eine halbe Stunde Verspätung! Ich frage mich, wozu es überhaupt einen Fahrplan gibt." Der Bahnhofsvorstand: "Ohne Fahrplan wüssten Sie doch nicht, wie groß die Verspätung ist."

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Was hat Bungeejumping mit einem Bordell-Besuch gemeinsam?
- Kostet beides 50 ,-
- Der Höhepunkt ist nur von kurzer Dauer
- Wenn der Gummi reißt, hast du ein echtes Problem

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Ehemann zu Ehefrau: "Hast Du Lust auf eine schnelle Nummer?"
Ehefrau (gelangweilt): "Und wie nennst Du das, was wir sonst immer machen?"

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Liegt der Ehemann mit seiner Geliebten im Bett.
Plötzlich sagt sie zu ihm: "Nimm mich zu deiner Frau."
"Was soll die denn mit dir?"

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"Opa, Opa, ich hab' eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich!" "Dann sag' mir erst mal die gute." Moritz: "Im Nebenraum stehen achtundzwanzig splitterfasernackte Frauen!" "Wow!, und die schlechte Nachricht?" Moritz: "Die sind alle in deinem Alter!"

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Was ist mutig ? Deine Frau erwischt dich mit einer anderen im Bett, du haust ihr auf den Hintern und sagst "Du bist die nächste".

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Astrid jammert: "Der neue Bikini kneift so im Schritt."
Grinst Paul: "Das würde ich an seiner Stelle auch tun!"

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Fragt das junge Mädchen den Finanzbeamten: "Kann man eigentlich die Pille von der Steuer absetzen?" "Ja, aber nur, wenn Sie sie vergessen haben..."

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Guten Tag, ich möchte gern das blaue Kleid im Schaufenster anprobieren."
"Gerne, aber dafür haben wir eigentlich auch Kabinen."

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"Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst Du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und kein Verkehr..."

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die ganze letzte Woche jeden Tag ausgefallenen Sex gehabt!!!

Mo. ausgefallen,
Di. ausgefallen,
.....

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Ich meditiert neuerdings den ganzen Tag. Ich weiß zwar nicht genau, was das ist, aber sicher besser als Rumsitzen und Nichtstun..."

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http://autsch.de/39474/pinkelschreck/

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"Woher hast du denn das blaue Auge?"
"Ach, als wir gestern bei Tisch saßen und erlöse uns von dem Übel! gebetet haben, hab' ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt..."

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neulich in der Bar, zu vorgerückter Stunde:
gehen wir zu mir oder zu Dir?
lieber zu Dir, meine Frau hat es nicht so gerne, wenn ich so spät noch Gäste mitbringe!

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Klein-Fritzchen sieht das erste Mal, wie ein Baby gestillt wird. Er schaut sich den Vorgang lange an und fragt dann: "Tante, muss das Kleine den ganzen Kloß alleine aufessen?"

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"Papi, heiraten auch Kamele ?"
"...nur Kamele !"

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"Hallo Sie! Das ist ein öffentliches Telefon. Sie stehen hier seit einer halben Stunde und haben kein Wort gesprochen."
"Lass mich in Ruhe, Junge. Ich telefoniere mit meiner Frau!"

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[Olaf]

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und
findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau. Sie war furchtbar aufgeregt.

"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie wagst Du es, mir das anzutun -
einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte:

"Warte eine Minute, wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."

"Gut,fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"

Und der Ehemann begann:

"Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren, als mich diese
junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so
niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte,
sie soll einsteigen.

Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu essen hatte. Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und
wärmte ihr Enchiladas (max. Maisomelette mit Chili), welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.

Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidungschmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen. Dann brauchte sie etwas zum Anziehen, ich gab die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest,
dass sie zu eng sind.

Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.

Ich fand die Sexy-Bluse, welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen
und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern.

Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und
auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:

"Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete. Da drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

"Bitte hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benützt....?"

[hasibaer]

sag mal Schatz würdest du wenn ich sterben würde was mit einer anderen Frau anfangen???

ach, Liebling, dafür must du nicht sterben.

[Jana]

Hier mal mein Lieblingswitz:

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen sehr zurückgezogen leben.
Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See.
Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.

Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal 50 cent rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:
"Toll, nur 50 cent - und ein ganzes Stück Seife dafür!"

Darauf steckt die zweite Nonne eine 1-Euro-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal.
Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.
"Ui, nur 1 Euro und dafür so ein tolles Handtuch!"

Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt eine 2-Euro-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal.
Dann meint sie enttäuscht: "Was? 2 Euro und nur soo wenig Shampoo?"

[Olaf]

Ist das nicht Haargel? Habe ich mal in einem Film gesehen.

[Jana]

Ist das nicht Haargel? Habe ich mal in einem Film gesehen.

Kann auch sein!