Spüche-Witze....über die Er oder Sie lachen sollte...

[Cabriotraum]

1.
Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar. Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: ”Das Getränk der Ballerina geht auf mich”. Darauf der Barkeeper: ”Woher kennst du sie?” Der Lallende: ”Ich kenne sie nicht, aber wenn jemand ein Bein so weit in Luft bekommt, muß sie beim Ballett sein”.
2.
Ein Mann geht mit seiner recht aufreizend gekleideten Ehefrau in den Zoo. Vor dem Menschenaffenhaus bleiben sie stehen. Hinter den Gitterstäben steht ein riesiges Gorillamännchen, welches die Ehefrau wie gebannt anstarrt. Sagt der Mann zu seiner Frau: ”Wackel mal ein bißchen mit dem Po!” Gesagt getan. Die Frau tut es. Der Gorilla fängt an, wie verrückt an den Gitterstäben zu rütteln. Dann sagt der Mann: ”Mädel, zieh mal den Mini noch ein Stück höher!” Seine Frau tut es worauf das Gorillamännchen im Käfig noch wilder wird. Angesichts der Reaktion des Gorillas sagt der Mann dann: ”Jetzt mach mal noch die beiden oberen Knöpfe deiner Bluse auf!” Auch das macht seine Frau ohne Widerworte. Daraufhin fängt das Gorillamännchen an, wie verrückt in seinem Käfig zu toben, springt umher, grunzt vor sich hin und rüttelt an den Gitterstäben, was das Zeug hält. Da öffnet der Mann die Käfigtür, schiebt seine Frau zu dem Gorilla in den Käfig und sagt: ”So! Und jetzt erklär dem mal, daß du Migräne hast.”
3.
Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel? Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
4.
So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken so lästig wie Kopfweh und ziehen im Rücken, so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann, das ist dieser Halbmensch, sein Name ist Mann.

[Cabriotraum]

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Kleinblondy zum Vater: "Ich bin schwanger Papi!" "Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?" "Achtmal darfst du raten!"
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Warum können ältere Frauen schlechter einparken als jüngere? Im Alter läßt das Gehör nach
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Sie ruft total verzweifelt ihren Freund in der Arbeit an: ”Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann es einfach nicht.” Darauf der Freund: ”Hast Du eine Vorlage? Wie sieht es denn aus?” Sie:” Auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber ich kann es trotzdem nicht!” Der Freund: ”OK, Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen.” Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: ”So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber!”

[Cabriotraum]

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Eine Frau ist entsetzt darüber, was ein Mann alles vergessen kann; ein Mann ist entsetzt darüber, an was sich eine Frau alles erinnern kann
....
Es soll vorkommen, dass die Nachkommen mit dem Einkommen nicht mehr auskommen und dann vollkommen verkommen umkommen.
....
Wer bin ich?
Ich bin ungefähr 20 cm lang.


Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.

Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende und einem kleinen Loch am anderen bei Gebrauch, werde ich fast immer, - manchmal langsam - manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.

Dort werde ich hinein gestoßen und wieder heraus gezogen immer und immer wieder viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.

Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischenischen, pulsierenden, Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.

Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße, Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß.

Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine freihängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion.

Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener.

Wer bin ich????

Wie du wahrscheinlich schon eraten hast, die Antwort des Rätsels ist nichts anders als deine eigene......


Zahnbürste!

[Cabriotraum]

Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden.
Für 5-Tages-Urlaube benötigst Du nur EINEN Koffer.
Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde therapieren.
Die Schlangen vor dem Klo sind 80% kürzer.
Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast.
Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anzuhalten, wenn Du jemanden weinen siehst.
Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht.
Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst.
Du musst nicht in Grüppchen aufs Klo gehen.
Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein.
Beim Sex musst Du nicht auf Deinen Ruf besorgt sein.
Deine Unterwäsche kostet 15 DM im Dreierpack.
Es macht niemandem etwas aus, wenn Du 34 und noch nicht verheiratet bist.
Du kannst 90% Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken.
Dir sind 3 Paar Schuhe mehr als genug.
Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir zu heiß ist.
Du brauchst Deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen, wenn Besuch kommt.
Auto-Mechaniker belügen Dich nicht.
Du kannst mit einem Freund Stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen, ohne zu denken, "er ist sauer auf mich".
Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachdenken zu müssen, was Du gerade anhast.
Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld.
Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit ihnen redest.
Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen.
Du kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der Verkäufer vorstellt, wie Du wohl nackt aussiehst.
Pornofilme sind für DICH gemacht.
Dass Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, dass Du Dir keinen Sex mit ihr vorstellen kannst.
Die Fernbedienung gehört Dir allein.
Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem gerade Sport läuft.
Du kennst nur einen Gemütszustand.
Du brauchst Dir nicht die Beine zu rasieren

[Cabriotraum]

Ich und mein Sex
Jeder der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fifi" oder "Bello". Ich nannte meinen "Sex".
Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlangen, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte.
"Ich hätte auch gern eine", antwortete er.
"Aber es ist ein Hund!", protestierte ich.
"Es ist mir völlig egal wie sie aussieht."
"Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin."
"Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt haben."
Bei einem Rendezvous antwortete ich auf die Frage, was meine Hobbys seien, dass ich mich mit Sex im Wald vergnüge. "Am schönsten ist's, mit dem Stöckchen zu spielen und dabei zwischen den Bäumen herumzutollen. Ich mag Sex auch wenn er schmutzig ist."
Als ich heiratete nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für mich und meine Frau möchte, und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie verstehen nicht, Sex hält mich die ganze Nacht wach!"
"Mich auch", antwortete der Portier.
Einmal habe ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen.
"Aber sie verstehen mich nicht," erwiderte ich, "ich hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt."
Danach nannte er mich einen Angeber.
Als ich mich von Meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um Sex. Ich sagte, "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe."
"Ich auch", sagte der Richter.
Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Hochzeit nicht mehr derselbe war.
"Bei mir genauso", seufzte der Richter.
Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen. Ich rief durch die Gassen: "Sex! Sex! Sex!"
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte, "Wonach suchen sie denn in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr Früh?"
"Ich bin auf der Suche nach Sex! Können sie mir vielleicht helfen? Ich brauche Sex!" antwortete ich.
Meine Verhandlung ist nächsten Freitag

[Cabriotraum]

Sprache der Frauen
Ja
= Nein

Nein
= Ja

Vielleicht
= Nein

Es tut mir leid
= Das wird dir leid tun

Wir brauchen
= Ich will

Entscheide du
= Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein

Mach wie du willst
= Dafür wirst noch zahlen

Wir müssen reden
= Ich muss mich über etwas beschweren

Natürlich, mach es wenn du willst
= Ich möchte nicht, dass du es machst

Ich bin nicht sauer
= Natürlich bin ich sauer, du ......!

Du bist so männlich
= Du solltest dich mal wieder rasieren

Du bist heute wirklich nett zu mir
= Kann es sein, dass du immer an Sex denkst?

Mach das Licht aus
= Ich habe Zellulitis

Die Küche ist so unpraktisch
= Ich möchte ein neues Haus / eine neue Wohnung

Ich möchte neue Vorhänge
= und Teppiche, und Möbel, und Tapeten

Ich habe ein Geräusch gehört
= Ich habe gemerkt, dass du eingeschlafen bist

Liebst du mich?
= Ich möchte dich nach etwas Teuerem fragen

Wie viel liebst du mich?
= Ich habe etwas gemacht, was dir nicht gefallen wird zu hören

Du musst lernen zu kommunizieren
= Du musst einfach nur meiner Meinung sein

[Cabriotraum]

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Klein Fritzchen hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Fritzchen, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

[Cabriotraum]

Er: Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?
Sie: Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin
Er: Ist dieser Platz frei?
Sie: Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt.
Er: Kann ich dir einen ausgeben?
Sie: Danke, ich möchte lieber das Geld
Er: Stört es Dich, wenn ich rauche?
Sie: Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst !
Er: Wow ist das voll hier, was?
Sie: Dann verpiesel Dich doch, dann gibt's Platz !
Er: Ziemlich laut hier, he?
Sie: Dann halt doch einfach deinen Mund!
Er: Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Sie: Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.
Er: Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?
Sie: Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal.
Er: Wie kommt es, daß du so schön bist?
Sie: Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen
Er: Gehst du am Samstag mit mir aus?
Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen
Er: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um.
Sie: Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Magen um.
Er: Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.
Sie: Wieso? Gehst du schon?
Er: Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?
Sie: Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.
Er: Sollen wir einen guten Film ansehen?
Sie: Den hab ich schon gesehen
Er: Wo warst du mein ganzes Leben lang?
Sie: Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen.
Er: Dein Körper ist wie ein Tempel.
Sie: Heute ist aber keine Messe.
Er: Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.
Sie: Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

[Reinhard]

"Mami Mami, darf ich Fußball spielen?" - "Aber Kind, Du hast doch gar keine Beine." - "Mami Mami, darf ich Fernsehen?" - "Aber Kind Du hast doch keine Augen." - "Mami Mami darf ich Musik hören?" - "Aber Kind Du hast doch gar keine Ohren." - "Mami Mami kann ich Kekse haben?" - "Ja nimm Sie Dir aus dem Küchenregal ganz oben." - "Aber Mammi ich hab doch keine Arme." - "Tja, keine Arme, kein Kekse!"

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Gehen zwei Männer nachts am Friedhof vorbei, plötzlich hören sie ein stöhnen. Neugierig geworden gehen beide auf den Friedhof und sehen ein Paar beim Poppen. Dürfen wir auch mal fragen die zwei den Mann: "Nö, buddelt euch selber eine aus!"

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Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer nach Hause. Natürlich ist niemand daheim der ihr sagen könnte woran das liegt. Nur ihr kleiner Bruder ist da und der glaubt es natürlich nicht, dass da was blutet. Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange bis sie ihm es endlich zeigt, darauf sagt er: "Das muss ja bluten, Dir haben sie ja den ganzen Sack abgerissen!"

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Ein Besoffener rempelt eine Frau an: "Mensch, sind Sie aber hässlich!" Die Frau wendet sich angewidert ab: "Ach was, Sie sind ja sternhagelblau!" - "Richtig, aber ich bin morgen wieder nüchtern!"

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Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:

1) Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.

2) Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann

3) und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.

4) Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten.

5) Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.

6) Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig.

7) Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen

und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell.

Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:
"Was hat der Arzt dir gesagt?"

"Du wirst sterben!"

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[Reinhard]

Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.

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Eine Blondine im Winter

Ingemar und seine Frau wohnen in Östersund. Eines Wintermorgens, als sie gerade frühstückten, hörten sie den Nachrichtensprecher im Radio sagen: "Wir werden heute 8 - 10 cm Schnee bekommen und möchten Sie daher bitten, ihren Wagen auf der Straßenseite mit den geraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommt", worauf Ingemars Frau hinausging und den Wagen umparkte.

Eine Woche später, als sie wieder am Frühstückstisch saßen, hörten sie die folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir erwarten ein neues Schneeunwetter und rechnen mit ca. 15 - 20 cm Neuschnee. Deswegen bitten wir Sie, den Wagen auf der Straßenseite mit den ungeraden Hausnummern zu parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann." Ingemars Frau ging wieder brav nach draußen und parkte den Wagen auf der Seite der Strasse, die der Nachrichtensprecher erwähnt hatte.

Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario noch einmal ab. Der Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr Schnee erwartet wird: "Wir rechnen heute mit ca. 14 - 16 cm Schnee und möchten Sie deswegen bitten..." - da gab es einen Stromausfall und das Radio schwieg.

Ingemars Frau war sehr aufgeregt und sagte mit sorgenvoller Miene zu ihrem Mann: "Liebling, ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll! Auf welcher Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du weißt doch, dass der Schneepflug durchkommen muss!"

Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle Männer haben, die mit einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein Schatz, warum lässt Du heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage stehen?"

[Dieter]

Nachrichtbrief einer Tochter...

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem
Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest
folgendes:

"Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem
neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe
gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen
Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!

Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul
sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!

Deine Dich liebende Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen,
dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf"m
Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

[Dieter]

So kann´s gehen...

...Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie,
einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine Frau zum
Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der von
Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ..."
"Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm aufgeregt
das Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! Wussten sie dass
Babys meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und
nehmen sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann
sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich??? Kein Wunder, dass es bei Joe und mir nie
geklappt hat."
"Nun ja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6
oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Mrs, Smith.
"Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit
Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig?" fragte Mrs. Smith.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" jappste Mrs. Smith, die Augen vor Erstaunen
weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch
noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst
alles einpacken."
Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . .
ehm . . . Equipment?"
"Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein?" - "Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät
darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu
halten."
Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . .

[Cabriotraum]

http://www.lachkatze.de/

[sun fusion]

.....kennst du noch "dalli dalli" mit hans rosenthal?

da hiess es immer "die lachkatze hatten wir 3 mal, da müssen wir 2 abziehen........"

[Cabriotraum]

...